Дариссима (daryssimo) wrote,
Дариссима
daryssimo

Categories:

Творческая работа для ВЛК

40 недель до подачи документов на ВЛК
25 августа 2018, 20:12


Изменения в сознании складываются из замысловато сплетённой цепочки событий и намёков судьбы, примет, бабочек перемен. Сначала сломалась электронная книжка. Подивившись ценам в магазинах, записалась в простую библиотеку недалеко от работы. У стойки дежурной висело изображение с чёрным силуэтом Максима Горького. Старомодных любителей увесистых томов почти не осталось, поэтому мне перепали все новинки. Запах бумажных книг, тяжесть в руках, шелест страниц вернули меня на двадцать лет назад. Тогда я училась на мировой экономике и параллельно на филологическом, потом всё-таки выбрала первое, и иногда грущу о своём решении.

Спустя несколько дней поехала отмечать получение ключей от купленной квартиры к моей подруге Ларисе, и она весь вечер, живописно держа в руках пластиковый стаканчик с красным сухим французским (посуду не успели перевезти), говорила о моих рассказах и блоге (https://daryssimo.livejournal.com/). Читать – не оторваться, но мастерства не хватает. И так, шаг за шагом, я оказалась во внутреннем дворике Литературного института имени А. М. Горького. Когда зашла в деканат с первыми горошинами дождя, сказала: «Я принесла к вам ураган». А мне ответили: «Это ураган принёс к нам вас!».

Объявляю отсчёт времени! Беременность длится 40 недель. Если по календарю посчитать дни с 25 августа 2018 (сегодня) по 1 июня 2019 (дата начала приёма документов на ВЛК), то получится ровно сорок недель. Так что с этого момента я ношу в себе жизнь новой мечты. Пойду учиться на писателя.

Литературный институт имени А. М. Горького – это не только профессиональное образование, но ещё и атмосфера. Общение с профессорско-преподавательским составом, интересные знакомства, творческая среда. Работая пятнадцать лет экономистом в строительстве, я забыла то состояние безграничного счастья, когда слушаешь вживую истории из жизни людей, книги которых стали культурным наследием. Хочу расширить кругозор, узнать новое и приложить всю энергию, чтобы научиться правильно писать и излагать свои мысли, передавать образы героев и истории их побед и поражений, радостей и горестей. Мой лучший роман пока не написан. Но его строчки уже есть во Вселенной. И вы его обязательно прочтёте. Обещаю.


39 недель до Высших литературных курсов

С пятницы пошла в отпуск на две недели. Прочитала где-то, что возвращаться с отдыха на работу нужно среди недели, не работать сразу пять дней. Тогда и выходные наступают быстрее, и легче адаптироваться после отрыва от производства. Так что вернусь в пятницу 14-го сентября – и потом сразу два выходных.

Моя работа – болото однообразия, но я по нему каждый раз скучаю. И всегда это понимаю на третий день отпуска. Ровно три дня достаточно, чтобы выспаться, отъесться, нагуляться по магазинам и поставить весь дом вверх тормашками. На четвёртые сутки от меня надо спасаться.

Сегодня в попытке стать матерью года делала рыбные котлеты. Со времён моих занятий спортом и правильного питания в морозилке лежало пять килограмм минтая. Вчера я накрутила куриных котлет и нужно было освободить под них место. Я плюхнула три пакета с рыбой в таз и оставила на ночь размораживаться. С утра, посмотрев по видео, как разделывать минтай, наточила нож и приступила к готовке. Все стены и пол кухни покрылись ровным слоем чешуи и серого мяса, пальцы были исколоты плавниками и костями, а в голове появилось чёткое понимание – теперь для рыбных котлет я буду покупать только филе. Разделав пять рыб из пятнадцати, я методично собрала все улики в пакет и выбросила в мусор. Так закончился сей кулинарный эксперимент. Есть подвиги, которые я не могу совершить. Разделка рыбы – один из них. Полное поражение. Помню, уже после развода, пожарила как-то рыбу. Пришёл бывший. Поднял крышку над сковородкой, понюхал: «О, ты что, научилась готовить?».

Сын (14 лет) прилетел из Анапы в четверг, сам добрался домой, потому что я была на работе. Привёз арахис в скорлупе, чурчхелу и видео подводных съёмок. Дотащил мне 16-килограммовый арбуз. Смотрела на его отросшую соломенную шевелюру и вспоминала, как в детском саду ко мне подошла воспитательница. «Дарья Александровна, всё-таки уже ноябрь, снег лежит, не могли бы Вы ребёночку шапочку надеть?» Собственно, эта история объясняет всё моё материнское искусство и чутьё.

Да, ещё несколько слов про работу. Последнее время много шутим по поводу моей так называемой «свадьбы». Разговоры о том, что меня необходимо выдать замуж, пресечь невозможно. У меня очень обманчивая внешность, которая вводит людей в заблуждение. Выгляжу как полненькая уютная домохозяюшка, милая и приветливая. При этом со взглядом человека, который всё видел и всё пил. В любом случае, многим хочется, чтобы этот пронизывающий взгляд был направлен на спутника жизни, а не на них. Пообещала коллегам устроить торжество в Провансе в период цветения лавандовых полей. Недавно определилась с женихом, любящим сказки. Неумолимый выбор судьбы пал на холостого миллиардера Михаила Дмитриевича Прохорова. Теперь, когда спрашивают про свадьбу, отвечаю: «Михаил Дмитриевич пока не звонил». Светозарный мой будущий супруг, если Вы икаете, знайте, Вас вспоминают мои коллеги, мечтая о свадьбе в Провансе.

В Твиттере попалась замечательная ремарка, которую можно использовать в ответ на замечания, зачем идти учиться в Литературный институт, если работаешь экономистом (мат убрала): «Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал “Аббу” и всё такое. “Супермакс”. “Крутица волчок-чок-чок…” А тут пришёл со школы и, неожиданно – пятая симфония. И всё, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель, Достоевский, и жизнь, в общем, так и не сложилась. Мог бы стать Дерипаской… Детям нельзя всё это. Пусть живут дураками, добиваются успехов. Будете гордиться. Я серьёзно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо. Даже после Сервантеса видеть всю эту нашу действительность без слёз невозможно. Надо что-нибудь лёгкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером».

Просто история моей жизни.


38 недель до Высших литературных курсов

На восьмой день отпуска достигла состояния нирваны – полного ощущения свободы, покоя и блаженства. Улыбка Будды не исчезала с лица, что бы со мной ни происходило. Люди в очередях не раздражали, детский крик был подобен пению соловьёв, от бомжей пахло фестивалем ландшафтного дизайна. Все прохожие, спросившие дорогу, получали развёрнутый ответ. Если я не знала, где их пункт назначения, открывала Яндекс-карты и объясняла. Парочки и компании, желавшие сфотографироваться на фоне московских фонтанов и достопримечательностей, были удовлетворены мною по полной. В пятницу вечером я даже пошла в спортзал на двухчасовую тренировку. Правда, очень мешал качать пресс съеденный ранее обед в «Бургер Кинге». А вот десерт – меренговый фисташковый рулет с маскарпоне и малиной – вообще не чувствовался. Остановиться было сложно, поэтому в субботу с утра – ещё одна двухчасовая тренировка. К вечеру боль в мышцах распяла меня на кровати. Сил хватило только чтобы докурить последнюю тонкую сигарету с ментолом. Но в воскресенье это меня не задержало, поэтому я пошла на силовую со штангой, потом на акробатическую йогу в гамаках. Закончилось всё в финской сауне. Когда в тебе 90 килограммов при росте 157 сантиметров, тебя мало что может смутить. Мечтаю о леопардовых лосинах. Наверное, подарю их себе на Новый год.

Девиз этой недели: «Если жара кажется вам нестерпимой, срочно покиньте горящее здание». Здание – условное понятие. Это может быть и надоевшая работа, и изжившие себя любовные отношения, и труднодочитываемая книга. Всё, что мешает жить свободно и счастливо. Думаю, что нужно наполнять смыслом дни, потому что вспоминаешь какой-то прожитый год – и пустота. Нет ни одной зацепки. Никакого эмоционального всплеска. Так жизнь и пройдёт. В серой повседневности без воспоминаний. А вдруг есть реинкарнация? Прожив бесцветную жизнь, придётся возвращаться и снова проходить через то же самое, пока не получишь развития души. Чувствую настоятельную потребность учиться новому, не стоять на месте. Статика – это ошибка, которую можно и нужно исправлять.

Как сохранить это волшебное состояние, когда выйду на работу? Нет никакого «я». Есть жизнь, полная ранних подъёмов и страданий, психованных людей вокруг, стремящихся любыми способами достичь своих целей. И из этого круга бытия невозможно выйти. Только вперёд туфлями или в урне для пепла. Серые дни наступающей зимы с гололёдом под ногами. Должно быть что-то, что тебя отключает от этой розетки разрушения мозга хотя бы на полчаса в день. Проще всего сумасшедшим. Но у них свои приборы электропитания, многие из которых запрещены законодательством. Важно найти отдушину. Она может меняться. Сегодня это может быть изучение корейского языка, а через год – посещение свингерских вечеринок. Впрочем, хочется избежать аморального. Франсиско Мария Мартинес Пикабиа делла Торре, французский художник-авангардист и писатель, говорил: «Мораль трудно спрятать в штанах». Многие, пытаясь вырваться из серых будней, погружаются в разврат. Опасно дать лопнуть своему мыльному пузырю восприятия. И так захватывающе.

37 недель до Высших литературных курсов

В пятницу вышла из отпуска. На моём столе стояла ваза с одинокой лилией, а рядом с запылившимся калькулятором лежала книга Элизабет Гилберт «Ешь. Молись. Люби». Набор настоящего экономиста. Все ручки и карандаши пропали, зато пароль от компьютера удалось вспомнить со второго раза. Рекомендую выходить на один день, а потом сразу нырять с головой в выходные. Переносится легче, чем сразу превращаться в зомби на пять рабочих дней. Самое трудное – начинать трудовые будни в час, в который предыдущие две недели ты только ложилась спать. Коллеги, радостно вбегающие в наш планово-экономический отдел в 8:30 утра, с сочувствием и плохо скрываемым злорадством приговаривали: «Даша, спи с открытыми глазами. Умеешь?» Я обречённо положила свёрнутый в рулон голубой коврик для йоги перед собой и, горестно вздохнув, уткнулась в него лбом. Сном накрывало беспощадно. Накопившуюся электронную почту так и не разгребла. Что двигало людьми упрямо посылать мне письма, хотя им приходило автоматическое сообщение, что я в отпуске? Думаю, после окончания Высших литературных курсов нужно пойти учиться на психологический факультет, чтобы понять. Принесли французский коньяк, замаскированный под маленькую фарфоровую чашечку кофе, я категорично показала на спортивную сумку. Искушения на этом не прекратились. В обед умело совращали пятилитровой канистрой домашнего красного сухого вина из Армении и арбузом. Вот как остаться в образе монахини-кармелитки в таком коллективе? Но самое зло – это столовая с безобидно-домашним названием «Уют». Вы бы только видели этот тазик божественного острого харчо с говядиной, который мне заботливо налила соскучившаяся повар, коварно-призывно сверкнув карими глазами. Эта женщина меня погубит. А мне же через несколько часов предстояло идти на тренировку по прессу, а потом на растяжку. Какой будет поперечный шпагат, если из твоего организма доносится грузинская народная музыка? Надо есть только творог, куриную грудку и шпинат. Не повторяйте моих ошибок. Господи, а какой же она мне творожный пирог подсунула на десерт! Лето в Париже. Я повернулась к стоящему за мной в очереди незнакомому молодому мужчине и тихо сказала: «Надо как следует подкрепиться, иначе вечером штангу не подниму». Он сел за соседний столик, лицом ко мне, и всё время, пока я обедала, не сводил с меня глаз.

Сообщение в мессенджере высветилось, когда я шла на тренировку. «Радужный карась! Неужели с работы? А кто позаботится обо мне?» Ответом на немой вопрос стала многообещающая улыбка накаченного красавца, проходящего походкой победителя мимо входа в зал аэробики. Через несколько шагов он остановился, облокотился на тренажёр и ещё раз посмотрел. Чур меня, чур! Зажмурилась. Телефон был задвинут на верхнюю полку шкафчика раздевалки. Второй раз сообщение о себе напомнило, подмигнув, когда я, повесив бирюзовое полотенце на шею, собралась идти в душ. Женская раздевалка была наполнена жаркими телами молодых кобылиц. На любой вкус. Здесь можно встретить все школы московских татуировок. И изучить по ним историю разврата со времён Клеопатры. После душевой они медленно втирают в себя ароматические масла и прочие разработки мировой косметической индустрии. Оторваться невозможно.

Сообщение пришло от незнакомца с царским именем Лев, родившемся под знаком Скорпиона. Сразу с телефоном, по которому ему можно позвонить. В средние века лев был символом Воскресения, поскольку ещё с античности бытовало мнение, что маленькие львята после рождения в течение трёх дней остаются мёртвыми, пока отец при помощи горячего дыхания не возвращал их к жизни. Я сразу подумала, что мужчина с таким именем должен быть врачом. Интуиция меня не подвела.


36 недель до Высших литературных курсов

Бессонная неделя. В понедельник моя лучшая подруга (ещё с детского сада) захотела отметить день рождения. Приехали все. Оля, как всегда, забыла заказать пропуска на охране своего элитного жилого комплекса «Английский квартал». Никого не пустили, кроме меня, потому что стражники меня хорошо знают. Каждый раз на проходной я фигурно изгибаюсь, ложась грудью на пропускное окно, и томно произношу: «Мальчики, я стриптизёрша в 296 квартиру. Если через час не выйду, звоните ментам». Они меня потом ещё провожать выходят. Чудесные парни. Соль земли.

Рабочие, делающие ремонт, прорвали трубу в Олиной квартире, и вода затопила два нижних этажа. Чётко за полчаса до прихода гостей. Весело, весело встретим Новый год. Но нас ничто не может остановить от песен и плясок, поэтому хохотали и гуляли до полуночи. У меня в Инстаграме есть видео.

В среду за компанию поехала на пятиминутные свидания. Это такой вечер встреч для людей, желающих найти свою вторую половинку. В антикафе с говорящим названием «Трасса 09», в подвале с лофт-дизайном, в жаре и духоте собрались семь парней и столько же девушек, и двое ведущих. Думала сдохну. Конкурсы, рассказы о себе, рисование. Один мужчина сбежал сразу. Ведущему пришлось его заменять. Дотерпела до конца. Теперь я точно знаю, что такое ад для интроверта. Кстати, неожиданно, мужчины оказались все моего возраста, успешные и приятные. В основном, разведённые. С бывшими жёнами остались маленькие дети. Я наврала про себя всё. А как рассказывать при знакомстве, что я двенадцать лет веду блог про кино, люблю смотреть один фильм пять часов подряд, потому что постоянно нажимаю на паузу, чтобы записать свои мысли или что-то погуглить об актёрах или режиссёре, и что я люблю читать китайское гей-порно? Нормально, вообще, так мужчин сразу распугивать?

А ещё у меня появился новый друг, который с удовольствием читает мой блог. В 2016 году, в день 20-летия с даты маминой смерти, написала историю «Всё о моей матери». На прошлой неделе мне пришло сообщение от мужчины, который всю жизнь любил мою маму и нашёл меня, прочитав этот рассказ. Ему 78 лет, и в начале 1970-х годов он преподавал у неё в медицинском университете. Лиана была замужем (пока не за моим папой), ей было 22 или 23 года и она без памяти влюбилась в 30-летнего профессора. Чтобы познакомиться поближе, юная куртизанка устраивала вечеринки для студенческой молодёжи, на которые ушлые друзья приглашали и нашего героя. Он не устоял. Через несколько месяцев он эмигрировал в Израиль и хотел забрать маму с собой. Но время было не простое. Лиана не смогла уехать, чтобы не подставить семью дедушки под разборки с КГБ. На прощание она подарила ему свою романтичную фотографию, которую он мне прислал в подтверждение своих слов. Затем мама развелась с первым мужем, уехала из родного города, вышла за моего отца, и в 1973 году родила сына, погрузившись в домашние хлопоты. В 1981 году родилась я. Профессор искал её почти 50 лет. Сначала через общих знакомых, потом по Интернету. Безрезультатно. Пока не наткнулся в сети на меня. Я ответила на его сообщение, он предложил созвониться по «Скайпу». Выглядит прекрасно, как будто всю жизнь занимался йогой. Остроумный, интересный, мудрый. Благодарна судьбе за такой подарок. Теперь общаемся. Удивительная история, да? А вот сам рассказ.

Всё о моей матери

35 недель до Высших литературных курсов

Шестой день сижу дома с простудой. Только сегодня начало отпускать. Завтра к врачу, надеюсь, что выпишут. Голос такой охрипший, что впору петь песни прокуренных рокеров. Самое ужасное, особенно для базового белого сенсорика – отсутствие обоняния. Я не чувствую вкуса и запаха еды. Хлеб, омлет, салат, апельсины – как будто жую картон. Это убивает всё настроение. Когда есть температура, хотя бы лежу в бесчувственном состоянии и мысленно плыву по реке с берегами из белых простыней. А эти дни просто сидела без единой мысли в голове, не могла ни спать, ни читать, ни писать. Спала только ночью и в обед, когда обесточивало из-за слабости. Из-за насморка голова словно набита ватой. Слышу своё тяжёлое дыхание и сердцебиение. Давление и кардиограмма в норме, но, кажется, сердце иногда так бешено стучит, что вот-вот выпрыгнет. Страшно умереть, не хочется, но осознаёшь, что это неизбежно. Безысходность.

И дождь. И день, и ночь барабанит в окна. Выспавшись в обед, я лежу ночью и слушаю, как он стучит в стёкла балкона моей комнаты и в окно на кухне. Монотонно, то сильнее, то совсем чуть-чуть, даже нежно. Этот период включения центрального отопления всегда проходит с болью при глотании. Осень, мокрый асфальт, пронизывающий ветер, ломающий зонты, подло выворачивающий их.

В понедельник возвращалась вечером с работы под сильным дождём, мимо меня в темноте аллеи пролетела здоровая ветка берёзы, размером с небольшое деревце. Я замерла на мгновение, и со всех сил бросилась бежать домой. Испугалась и промокла. Ещё днём чувствовала приближение болезни. Такие коричнево-зелёные щупальца, проникающие со всех сторон в тело. Вечером выпила лекарство, надеясь, что случится чудо, и утром встану как ни в чём ни бывало. Но нет. Кто знает свой организм так, как я? Только мама знала. По малейшему хрипу понимала, когда начинаю заболевать. Вот она – сила привязанности, невидимые нити.

Сижу, вся укутанная, и думаю: как же я выдержу два года учёбы? Каждый вечер, после рабочего дня, поздно домой. Стала дрейфить и пасовать. Не чувствую в себе достаточно ресурсов. Во время ослабления иммунитета переживаю себя в 37 лет совсем старой, дряхлой, бессильной. А голос взрослого внутри говорит капризному ребёнку: «А как же ты научишься писать книги? Кто тебя дочитает до этих строк, если ты не умеешь заинтересовать?»

Выпускаю свои страхи наружу. Не боюсь выглядеть безвкусно и быть городской сумасшедшей. Показать слабость, злость, глупость. Говорю и пишу о том, что меня беспокоит. И это меняет и окружающих, и меня. Бесконечная трансформация и развитие. Под музыку непогоды, крики соседей и биение сердца.

Крайне редко бывает тот самый момент. Обычно он не наступает никогда, как ни жди. Мы просто откладываем жизнь на потом, думая, что ещё успеем. А потом умираем, превращаясь в воду и песок. Соль из нашей крови возвращается обратно в море, которое породило подобных нам на заре времён. А если осознать, что всё конечно? Представить, что жить осталось всего год в мире, где нет бога и перерождений? Что бы я сделала? Чем бы наполнила последние дни?

22 недели до Высших литературных курсов,
или как рушатся хрустальные замки


Друг моего жениха уселся напротив, скрестив ноги. Понедельник. 5 мая 2003 года. Мне 21, я на третьем месяце беременности. Мы приземлились в интернет-кафе на первом этаже университета, в котором я работала и училась. Взяла два свежезаваренных кофе. Ароматный дым поднимался завитушками над белыми чашками. Обеденное время, солнечный весенний день. Через 25 дней моя свадьба. Платье и фата куплены, банкетный зал заказан, гости приглашены. Мобильных телефонов у нас ещё не было. Макаров позвонил с утра мне на рабочий и сказал, что не сможет вечером приехать на вокзал за билетами, поэтому привезёт мне паспорт и деньги, чтобы я купила. В тот день все гости собирались после работы на Ленинградском вокзале, чтобы дружно купить билеты в один вагон, который повезёт нас в озёрную Карелию на нашу с Алёшей свадьбу.

Макаров, тёзка моего будущего мужа, поёрзал на стуле. Мы никогда не встречались наедине. К кофе он не притронулся.
– Даша, я тебя хочу спросить. Ты действительно любишь Алексея? Это настоящая любовь?

Святые тапки! Да ладно!? Это что – разговор лучшего друга с нерадивой будущей женой? Есть какие-то сомнения после почти двух лет? Я с трудом удержалась, чтобы не закатить глаза к небу. Хорошо, поиграем в эту игру.

– Да, я очень люблю Алёшу. Не переживай. Всё по-настоящему.
– А ты бы любила его, если бы он был больным? Или инвалидом? Например, у него бы не было ноги?

Этот бред когда-нибудь закончится? Что сделать? Резко встать, чтобы стул эффектно упал, выплеснуть кофе Лёше в лицо? Вдох-выдох. Досчитать до десяти.

– Конечно, любила бы.
– Ну, так представь, что у него уже нет ноги. Что он уже инвалид. Потому что сейчас такая же девушка, как ты, его так же сильно любит. И ждёт от него ребёнка.

Как чувствует себя человек, на которого внезапно упала скала? Он мгновенно умирает или несколько секунд ещё осознаёт, что он под тоннами гранита? Лёша выждал мгновение, не увидел от меня эмоциональной реакции, и продолжил свой рассказ. Вот так Змей смотрел на Еву, когда она откусывала яблоко? Мой мир больше никогда не будет прежним. Пришло время перемен и познания добра и зла.

– Это случилось полгода назад. Я влюбился в девушку, её зовут Зоя. Она в разводе, была женой священника, сейчас воспитывает одна двух детей. Живёт с мамой. У неё сломался компьютер, и я попросил Алексея помочь починить. Он приехал к ней, и всё началось. И вдруг вы меня зовёте на свадьбу. Я решил, что ты должна знать. Я просил Алексея тебе всё рассказать, но он всё время откладывает. Зоя хочет с тобой встретиться, поговорить. Можешь сегодня? Вот её телефон. – Макаров протянул мне бумажку.

Я молча взяла, кивнула, встала и ушла.

Я не чувствовала ничего. Это действительно происходит со мной? Какие сны снятся перед свадьбой? Чёрт, меня же все отговаривали. Никому не нравился мой суженый. Не москвич, без образования, без денег, без жилья, не перспективный, какой-то скользкий, перекати-поле. Но разве мог хоть кто-то на меня влиять, когда я принимала решение? Я влюбилась в сероглазого блондина-красавчика и не слушала никого.

Вернувшись в управление международных связей университета, где я работала ведущим специалистом, я села перед компьютером и разжала кулак. В записке был телефон и имя, написанные неровным почерком.
– Привет, это Даша. Ты хотела встретиться? Давай в час дня в метро в тупике на «Новослободской».
Испуганный женский голосок на том конце провода отвечал только: «Да». Я одёрнула оливковое платье. Мягкое, удобное, покупали вместе с Алёшей. Зачем это всё?

Она не опоздала. Худенькая рыжая женщина, старше меня, некрасивая, похожая на моль. В нелепой шапочке, хотя на улице стояла первомайская жара. Мы вышли из метро, и я повела её в кафе. Я всегда буду угощать людей, которые готовы разрезать ножом моё сердце?
– Даша, вы понимаете, я Алёше давно говорила, что нужно всё вам рассказать. Между нами такая сильная любовь, он каждый день ко мне приезжает, так хорошо поладил с моими детьми. Они его просто обожают. Но он очень чувствительный, переживал за вас. У вас же нет матери, с отцом давно не общаетесь, поэтому он повторял, что у вас нет тыла, и он не может вас оставить одну. Я всё понимала, но сейчас я уже на пятом месяце беременности, и нужно что-то решать. Мы должны быть с ним вместе…

Интересно, я когда-нибудь перестану вспоминать её слова? И где, вообще, мои эмоции? Почему я ничего не чувствую? Я взяла её руку в свои, успокаивая.

– Зоя, конечно, вам нужно быть вместе. Пожалуйста, забирайте Алексея. Живите дружно и счастливо. Я сегодня с ним поговорю.
Мы вышли из кафе в прекрасный солнечный день. Вокруг всё в зелени, распускаются цветы. Почему мне кажется, что сейчас пронзительная зима? Я наконец-то повзрослела?

Как ни в чём ни бывало я позвонила Алёше на работу и договорилась с ним вечером встретиться, чтобы ехать к гостям. Сегодня же толпа моих лучших подруг будет ждать нас на Ленинградском вокзале, чтобы купить билеты на нашу прекрасную свадьбу. И папа приедет. Как я им скажу?

Мой суженый ожидал меня у университета, мы пошли к метро. Я не стала устраивать прелюдии.
– Ко мне сегодня Макаров приезжал, всё рассказал. Потом я ещё с Зоей встретилась, обедом её накормила. Это всё правда?

Выражение лица моего жениха было бесценно. Он побледнел, и я взяла его за руку, чтобы не упал. Что за слабак? Почему такая смена ролей? Я же женщина. Это я должна истерить и бросаться в него посудой. Кто тут полгода спит с другой? Почему я ничего не чувствую?

На вокзал я приехала уже одна. Все собрались. Как сказать, что свадьбы не будет? Внутри меня рос маленький человечек Святослав, и теперь мы только вдвоём. Посмотрев в голубые глаза папы, я, не моргнув, произнесла, что у Алёши заболела мама, и свадьба откладывается. Потом взяла за руки лучших подруг и предложила поужинать. Папа уехал домой, а мы пошли в ресторан. Когда все уселись, я тихо сказала: «А теперь я вам расскажу правду».

Первую ночь я ночевала у Оли, вторую – у Лены. Позвонила родителям Алёши и всё рассказала. На третий день вернулась в комнатушку рядом с Арбатом, которую сняла год назад, чтобы жить вместе. Алёша сидел на лавочке перед подъездом.
– Ты ещё не переехал?
– Я никуда не уйду. Буду здесь, пока ты меня не простишь. Я ошибся. Я люблю только тебя. И всегда буду любить.
– Слишком много разговоров.

Он ночевал на лавочке две майские ночи. Спал под моим окном. Благо, тепло. Что с ним делать? Это мой сердечный человек. Да и любовь за один день не проходит. Мы даже обвенчались. Брак продлился два года. Как только Святослав пошёл в ясли, я вышла на работу. Получив первую зарплату и, таким образом, финансовую независимость, я подала на развод.

***

Мои окна выходят на юг. В летние солнечные дни в комнате можно жарить яичницу. В лунные ночи – не включать свет. Я вижу все планеты, которые доступны, без телескопа. И кусок неба за многоэтажкой напротив. Когда пишу, всегда поднимаю на него глаза. Есть несколько вещей, на которые мне жизненно необходимо периодически смотреть: пряные осенние листья, колышущиеся на ветру зелёные высокие деревья, снежные сугробы зимой, сверкающие алмазы снега при вечернем освещении фонарей, поднимающийся в духовке пирог, старые московские дома в центре, сотни людей со своими судьбами в метро, первые весенние прогалины. Люблю проходить мимо детских площадок и слушать заливистый смех малышей; ходить по магазину, выбирая продукты, и придумывать, что сегодня приготовлю; смотреть кино и сериалы, ассоциируя себя с героями, а потом, перед сном ворочаясь в кровати, придумывать продолжение. Да что вы знаете про одиночество?


Одна неделя до подачи документов на ВЛК
26 мая 2019 года мне исполнилось 38 лет


Бальзаковский возраст, случайно, ещё не повысили?

Однажды летом часа в два ночи я возвращалась с какой-то гуляночки. Мне было около тридцати лет. И шла я в темноте и одиночестве по своему отдалённому московскому району Бусиново, мимо таинственных кустов, и прямо ждала, когда же на меня выпрыгнет какой-нибудь псих. Была я в изрядном подпитии, однако держалась на ногах, и плохо мне не становилось. Захожу я в свой подъезд, и вдруг следом – незнакомый мужчина. Высокий, брюнет, мой ровесник. Вызывает лифт, приезжает маленький – узкий футляр, куда я и одна при своих 95 кг помещаюсь с трудом. Заходим, мужчина нажимает этаж повыше, я свой. А мысль у меня одна: «Ну наконец-то! Ночь, лифт, маньячелло! Дождалась! Сейчас я его удивлю: как только полезет ко мне, кричать не буду, а сделаю ему свой фирменный засосяо!» Стою я, значит, в этом лифте, подняла голову (я маленького роста – 157 см) и пристально смотрю мужику в глаза. А я умею смотреть внимательно. И выражение лица у меня: «Ну давай же!!!» Святые бородавки, вы бы только видели, что стало с тем парнем! Он побледнел, потом посерел, у него реально покатился по лицу пот. Крупные капли. Горошины. Как же он меня испугался! Наверное, это была его самая долгая поездка в лифте. В два часа ночи. В гробовой тишине мы доехали до моего этажа, и я вышла. Больше я его никогда не видела.

Ещё одна история. Было мне уже за тридцать, отмечали мы в армянском ресторане день рождения лучшей подруги. Харчевня большая, двухэтажная, дорого-богато, танцы живота, много армян. И вот, в другом конце зала, за длиннющим большим столом сидели кавказцы. Одни мужчины. Приличные, в костюмах, ели-пили. Вели себя спокойно, культурно. Очень много. Человек сорок, наверное. И ни одной женщины. И был среди них мужчина средних лет, видный, красивый, с небольшой бородой, в небесно-голубом костюме. Он иногда вставал, что-то говорил. Но этот голубой костюм поразил меня до глубины души. А я пила водку. И никто за нашим столом больше её не пил. Мальчики за рулём, девочки смаковали белое вино, велись разговоры, кто куда поедет в отпуск. Естественно, ещё говорили про меня, вспоминали, какие забавные происшествия со мной приключались. Мне было скучно. «Смеркалось»... Прошло какое-то время, живая музыка, запели медляк. И я говорю своим: «Если не приглашу того парня на танец, буду жалеть всю жизнь». Я делаю всё импульсивно – никто не успел сообразить. Резко встала и под взглядами всего ресторана, через зал, в белом платье на каблуках направилась к столу с сорока кавказцами. Все, кто танцевал или двигался, остановились, официанты уставились на меня. Время замерло. А я подошла к этому голубому костюму и говорю: «Добрый вечер! Можно Вас пригласить на танец?» Немая сцена. КАК же они все на меня смотрели. А мой герой, после нескольких секунд шока, очень вежливо мне отказал. Я развернулась, закурила и вышла прямо на улицу. Ни о чём не жалею. Кстати, на выходе из ресторана была высокая лестница, а у подножия рабочие, по летней традиции, сняли асфальт и покрыли всё гудроном. Когда за мной приехало такси, я зацепилась каблуком за ступеньку и спикировала вниз лицом в эту маслянистую нефтесажу. Она потом ничем не смывалась. Но это уже другая история. Так и живу 38 лет.

Легенда маленькой девочки

Интересное детство Эвр Холмс

Слетала в Бельгию

Как устраивалась на работу

Первый день работы

Жена Степаняна

Красная Шапочка (вариация на тему всем известной сказки)

Так уж вышло, что ведьмы невезучи в любви

Сказка
Tags: личное, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 3 comments