Дариссима (daryssimo) wrote,
Дариссима
daryssimo

Гюго и Робеспьер, или как испортить жизнь мужчине (продолжение романа в письмах)

начало тут
(все письма можно прочитать, пройдя по тэгу "роман в письмах")

Письмо 27. Начало отпуска.
23 марта 2014 г., воскресенье


Ты знаешь, я уже отдохнула. Может, завтра приехать на работу? Я всерьёз начинаю об этом задумываться. Как представлю, что я больше недели тебя не увижу как раз в тот момент, когда ты, спустя месяц, опять начал со мной разговаривать и шутить, то начинаю нервничать и трясти коленкой. Левой.

Сегодня сварила солянку. Настоящую. С огуречным рассолом, оливками и лимоном. А также с охотничьими колбасками, ветчиной и копчёной куриной грудкой. Больше всего в жизни хочу тебя накормить. Так бы и кормила, и кормила. Ухаживала и ухаживала. Я стала готовить для тебя. Это я сегодня сама себе призналась. Страшно осознавать все эти вещи, когда ты мне ледяным тихим голосом заявил, чтобы я больше никогда не лезла в твою жизнь, ничего тебе не писала и не звонила. Утешаю себя мыслью, что на убийство ты не способен.

Свята нет дома всего день, а я уже не нахожу себе места. Очень скучаю по нему. Хотя понимаю, что по-настоящему отдохнуть я смогу только в одиночестве.

Думаю о нас с тобой. Хотя никаких «нас» и в природе нет. Голова всё понимает, там много правильных мыслей и житейской мудрости. Но сердце, руки и все остальные части тела не слушаются. Мне надо всё это прекратить, надо взять себя в руки. У меня нет никаких шансов.

Это ты тоже виноват. Ты меня распускаешь. Ты зачем первый начинаешь шутить, разговаривать? Ты же знаешь, КАК на меня это всё действует. Это как красная тряпка для быка. Я тут же подхватываю твоё настроение, и все мои эмоции начинают хлестать через край. Помнишь, ты спросил меня однажды в метро: «Ну когда же это всё у тебя закончится?». Я и сама жду уже, ну когда же, ну когда. А оно не заканчивается. Столько месяцев уже прошло. Фредерик Бегбедер писал, что любовь живёт три года. Ничего, мне всего два года осталось подождать!

Я ненавижу это состояние. Я вся беспомощная, не могу собраться. Я терпеть не могу эту мою впечатлительность, эмоциональность. Я же взрослая женщина, 26 мая мне стукнет 33 года, а когда я оказываюсь рядом с тобой, да ещё ты сам начинаешь меня подначивать, провоцировать, то я превращаюсь в маленькую девочку. И мне хочется хулиганить, хулиганить, хулиганить. Дразнить тебя, взять ещё книжку потяжелее и запустить в тебя. Почему это со мной происходит?

Вот сейчас – мы же с тобой уже два дня не разговариваем. Почему у меня внутри всё бурлит? Почему я постоянно чувствую, что ты рядом? Может, мне лечиться надо? И самое интересно, на мой взгляд, в этой истории болезни, что меня абсолютно ничего не обижает и не задевает. Ну, не разговариваешь ты со мной целый месяц – да ради Бога! – мне наплевать. Разорвали мы все наши отношения в десятый раз навсегда – ну и прекрасно! – всё равно не сможем сдержаться, и опять начнём разговаривать, как ни в чём ни бывало. Откуда это всё берётся? Такое чувство, что мы родственники. Я только со Святом так могу – поругались, а через час уже разговариваем, как будто ничего и не было. И это не проходит.

Я не хочу думать, что я всё придумываю и одна это всё чувствую.
У меня атрофировано сейчас шестое чувство, но седьмым и восьмым я ощущаю, что ты тоже всё это переживаешь.

Всё. Я больше не буду тебе писать, не буду о тебе думать и не буду с тобой разговаривать. Это разжижает мой мозг. И ты меня за это поведение презираешь. Я тебя достала. Всё. Каждый раз, отправляя тебе письмо, я ненавижу себя за это. Ты ведь не отвечаешь мне.

Прости меня, пожалуйста, за всё.

Гюго

P.S. «Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем» (С)



Читать письмо № 28
Tags: личное, роман в письмах
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 5 comments