Дариссима (daryssimo) wrote,
Дариссима
daryssimo

Гюго и Робеспьер, или как испортить жизнь мужчине (продолжение романа в письмах)

начало тут
(все письма можно прочитать, пройдя по тэгу "роман в письмах")

Письмо 22. Сейчас ты меня прибьёшь.
21 февраля 2014 г., пятница


Я тебе расскажу, что же меня так расстроило, после чего я стала такая язвительная.

К нам в кабинет пришла одна женщина и стала рассказывать про ваш отдел. Я никуда не могла сбежать, приросла к креслу и слушала как завороженная. Она стала рассказывать, что все мужчины у вас ругаются матом, постоянно устраивают пьянки в офисе и обсуждают сотрудниц.

А потом она начала говорить о тебе. Сказала, что ты очень высокомерный. Считаешь себя слишком умным. Самовлюблённый. Ухаживаешь за собой, постоянно покупаешь себе новые вещи и хвастаешься ими. Что ты каждый день ждёшь, когда все в 13:00 уйдут на обед, а потом начинаешь звонить своей любовнице. И целый час, а то и полтора, пока все на обеде, тихонько мурлыкаешь с ней. Воркуешь. Заливаешься соловьём. И что ты перед ней выставляешь себя настоящим мачо, назначаешь свидания в разных местах, рассказываешь, как ты помогаешь бывшей жене (а мы знаем, что не помогаешь, раз она подала на алименты), душевно общаешься с дочерью (а мы знаем, что она на самом деле тебе даже не звонит), как помогаешь отцу. И жалуешься этой женщине, что отец тебя не понимает и от него нет никакой отдачи. Сказала, что ты до безумия хочешь понравиться этой женщине, прямо вон из кожи лезешь. И так продолжается каждый день. После этих разговоров ты очень довольный собой идёшь на обед. А потом все слышат, как тебе звонит бывшая жена и требует денег. И ты обсуждаешь её коварство с коллегами.

Чёрт возьми, Роб, мне стало так противно! Ты каждый день приходишь на обед почти в 15:00. И я каждый день тебя жду, голодная, только чтобы пообщаться с тобой хотя бы эти жалкие 20 минут, которые ты проводишь в столовой. Я думала, что у тебя биологический ритм такой в питании. А, оказывается, ты так поздно приходишь, потому что два часа кидаешь понты перед какой-то тёткой. А я, как дура, такой приятный десерт после разговора с этой бабой…

Понятно, - это твоя жизнь, мне нельзя в неё влезать. Ты можешь общаться с кем хочешь. Но я вдруг поняла, что тебе ведь со мной совсем неинтересно. Ведь ты со мной больше пяти минут по телефону никогда не разговариваешь. А тут – полтора часа. Да тихим, вкрадчивым голосом, которого я от тебя никогда не слышала. Блин, я полная серость, бездарность, раз не могу заинтересовать тебя. Зачем я трачу столько душевных сил, нервничаю, пишу эти идиотские письма? Наверное, ты меня с ней обсуждаешь и вы смеётесь.

Наверное, она тобой постоянно восхищается, хвалит тебя, поёт дифирамбы. Не то, что я. Я ведь, наоборот, постоянно ёрничаю, подкалываю тебя и говорю правду в глаза. С мужчинами так нельзя. Поэтому я и одинока. Ты думаешь, у одного тебя тяжёлый характер?

Вечером в тот день я звонила тебе, хотела всё обсудить. Но ты отключил телефон, был занят. И даже не написал мне потом СМС, что, мол, всё нормально, не переживай. А на следующий день я ходила в шоке и поняла, что ничего не хочу тебе рассказывать. А ты как почувствовал, что что-то не так и сам пришел звать меня на обед, потом на лестнице ловил, да на улице подошел, когда я курила. Я перенервничала и опять начала курить. И мне было ужасно стыдно, что ты это видишь. Я стесняюсь курить при тебе. Я вообще при тебе робею. У нас никогда ничего не получится.

Ты знаешь, я вдруг начала даже думать, что ты на работе один, а дома – совсем другой человек. И я тебя совсем не знаю и не понимаю. Ведь с этой женщиной ты ведёшь себя совсем по-другому, я тебя таким никогда не видела. Ты же с ней притворяешься. Рассказываешь небылицы, чтобы завоевать её доверие. Зачем ты это делаешь? Ну разве так можно? Так делают только мужчины с кучей комплексов. Просто я всегда откровенна и ничего не скрываю. И не представляю, что я могу притворяться.

В общем, я расстроилась. А потом прошел день, начался другой.

И я поняла, что мне всё равно. Что я настолько скучаю по тебе, что пусть ты хоть женишься на ней, мне это всё не важно. Ну любишь ты её, хочешь, чтобы она была рядом – да ради Бога! Ну говоришь ты, что ты крутой – ну не мне же ты говоришь это! Со мной-то этот номер не пройдёт, слава Богу! Я же знаю, что ты очень ранимый, душевный и добрый человек.

И я опять побежала тебя искать. Пришла, увидела, какой ты трогательный в этой мятой рубашке, как тебе идёт синий цвет. Села, думала, смогу тебе это всё рассказать, но ничего не получилось. В итоге, только обидела тебя со словами: «Что такая рубашка мятая, любовница, с которой ты тут по телефону мурлыкаешь, не гладит, что ли?». А ты ведь старался, наряжался на вечеринку в честь 23 февраля на работе… Обидела тебя непростительно.

Вот и вся история. Глупая, я понимаю. Но меня это всё на два дня просто выбило из колеи. А ещё я разозлилась, что ты сказал, что не читаешь от меня СМС-ок. Меня ужасно бесит, что ты меня игнорируешь.

А когда я на тебя обижена, то у меня такое состояние: «Догадайся сам!». Я способна только отпускать язвительные комментарии. А, чтобы понять, почему я так делаю, любимый мужчина должен угадать, что же он натворил. Игра такая, основанная на моей гордости и упрямстве. Есть мужчины, которые умеют со мной общаться. Они могут ласково и непринуждённо разговорить меня. Ты со мной обращаться не умеешь. Или не хочешь. Я тебя тоже совсем не понимаю.

И, как мы знаем, у меня от тебя нет ни одного секрета. Вот я тебе всё и рассказываю. Ты всё-таки, если хочешь с кем-то на личные темы поговорить, выходи из офиса. Потому что тебе кажется, что ты тихо говоришь и вокруг никого нет, а люди слушают всё. Мне-то всё равно – про меня все всё знают и так. Я сама всем всё рассказываю. А за твою репутацию я переживаю.

Не знаю – правда это или нет, что эта тётка про тебя рассказывала. Может, она специально это всё сделала, видя, какая я счастливая хожу. Но я ей на один день поверила. И это всё потому, что ты очень скрытный. И не рассказываешь мне, как ты выходные, например, проводишь. И я понимаю, что ты можешь делать всё что угодно. У меня только сомнения насчёт денег возникли – ну как ты её водишь на все эти встречи, в кино, рестораны и театр, если у тебя финансовые трудности – ипотека, машина ломается – надо чинить, долги? Или ты альфонс и это она тебя повсюду водит и платит? Печатая последнюю фразу, смеюсь в голос. Даже не представляю тебя в этой роли!

А думая про твоё высокомерие, стала разглядывать твои фотографии и вспомнила, как кто-то из моих 13-ти подруг сказал, что у тебя очень капризный изгиб губ. Просто я высокомерия в тебе не замечала. Какая-то новая для меня черта характера. А вдруг я в тебе ошиблась?

Я совершенно не разбираюсь в людях. Очень хорошо помогаю им психологически, выслушиваю, но при этом они могут оказаться непорядочными. А я всем изначально верю.

Вот такие сумбурные мысли. Ну, чтобы совсем всё высказать, я тебе признаюсь, что эти письма я отправляю нескольким моим лучшим подругам. Мне очень нужно, чтобы меня читали и обсуждали написанное, раз ты ничего не читаешь и я не могу это с тобой обсудить.

К тому же, ты сегодня сказал, чтобы я тебе ничего не писала и не лезла в твою жизнь. И опять послал меня куда подальше по СМС-кам. Я тебе наврала, что я их не читала. Конечно, я их прочитала сразу же.

Всё так сложно. Я тебя преследую и ужасно устала от этого. И тебя утомила. Тебе ведь всё это совсем не надо. Живи своей жизнью. Попробуем опять не разговаривать и не смотреть друг на друга? Ты сможешь? Я удалила твой телефон и всю историю сообщений, чтобы не было искушения написать.. И вынула из кошелька бумажку с твоим адресом и двумя телефонами и разорвала её в мелкие клочья. Хорошо, что я не помню твой номер наизусть – специально не запоминаю.

Но письма я всё равно буду писать. Мне постоянно надо с тобой делиться своими переживаниями. Я всё время внутри с тобой разговариваю. Ты у меня вместо моего второго «я». У меня от тебя какая-то психологическая зависимость. И мне плевать на все твои недостатки и комплексы. У меня тоже в голове живут огромные мадагаскарские тараканы.

Я думаю, что даже если бы ты убил человека, а потом съел бы его, - я попереживала бы из-за этого два дня и приняла бы эту твою черту характера как должное. Блин, ну что ж там за богиня-то такая, которую ты кадришь???

Гюго

Читать письмо № 23
Tags: личное, роман в письмах
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 7 comments