Дариссима (daryssimo) wrote,
Дариссима
daryssimo

Гюго и Робеспьер, или как испортить жизнь мужчине (продолжение романа в письмах)

начало тут
(все письма можно прочитать, пройдя по тэгу "роман в письмах")

Письмо 9. О жалости.
03 декабря 2013 г., вторник


Ты знаешь, Роб, ты прав. Я "убиваю" на тебя своё время. Всё зря. Я сдаюсь. Я опускаю руки.
Потому что я не смогу в одиночку, без твоей помощи, справиться со всеми твоими комплексами.
Старательно взращенными тобою годами. Культивируемыми. Оберегаемыми.
Ты за них так держишься, ты так прикипел ко всему этому душой. Ты так хочешь остаться один.
Я просто не в силах тебе помешать.

Например, вчера мы идём по улице, покрытой тонким слоем свежего льда. И ты тут же заявляешь:
- Ты ходишь со мной специально до метро, чтобы следить, чтобы я не упал. Смотреть, как быстро или медленно я иду.
И ты говоришь это мне не в первый раз. Ты уверен, что я хожу с тобой, хромым, с работы до метро из жалости, чтобы поддержать, если ты оступишься.
Ты мне не поверишь - пока ты этого не сказал, у меня и мысли такой не было. Я даже не думала о том, что ты можешь упасть, и мне надо будет тебя ловить.
Чёрт возьми, да ты даже не представляешь, что когда я радом с тобой иду, я как будто парю над землёй. Я самая счастливая женщина на свете.
Ты такой дурак!
У меня нет к тебе жалости. Вообще не капли.
Во мне вообще нет жалости ни к кому. Я люблю только себя. Однажды я отвезла больную умирающую кошку в заснеженный лес и оставила её там одну умирать.
Я развернулась и ушла. Я очень жестокая. Я каждый день в мыслях слышу, как она мяукает мне вслед.

Я не могу тебе этого объяснить. Ты не поймёшь меня.
Я вижу в тебе только мужчину, с которым мне хорошо. Я понимаю, что ты инвалид. Но это просто не важно.
Это всё равно, как если бы у меня на руке не было одного пальца. Ну нет пальца, и что?
Это же моя рука и я её люблю. Я не замечаю отсутствия пальца. Живу дальше.

Но я понимаю, что если ты постоянно мне будешь повторять (а ты повторяешь всё время, как только мы оказываемся больше пяти минут наедине) следующие фразы, то мне действительно будет с тобой плохо, потому что с этим негативом я бороться не способна. Твои любимые коронные фразы:
- Зачем я тебе нужен хромой?
- Зачем я тебе такой бедный, без денег, у меня же ничего нет...
- У меня плохой характер, зачем ты меня терпишь?
- Что, тебе разве нравится меня ждать после работы и так медленно идти, пока я волочу ногу?
- Я не знаю, как мне тебя послать.
- У меня большие проблемы со здоровьем, ты убиваешь на меня своё время...
- Когда же у тебя пройдёт любовь ко мне? У меня в последний раз на это ушло 8 месяцев (это ты всё вздыхаешь об этой стерве, которая выкинула тебя "как использованный презерватив" - твои слова).
- Я хочу, чтобы у тебя всё прошло.
- Я по тебе не скучаю. Ты что, хочешь, чтобы я тебе врал?
- У меня серьёзные отношения с другой женщиной. А на этих выходных у меня, вообще, их было целых три!

У меня просто ангельское терпение, я считаю. Любая другая бы уже прибила тебя за всё это.

Ты знаешь, у меня однажды был очень хороший мужчина, совершенно чудесный. Но у него был член длиной всего 7 сантиметров. И он ужасно комплексовал по этому поводу. Все его шутки были на эту тему, типа "У кого короче - тот дома сидит" и так далее. И он постоянно об этом говорил. И вся его жизнь крутилась вокруг его маленького пениса. Первое время меня это не напрягало - я получала свои два оргазма ежедневно, мне очень удобно было делать ему минет - не приходилось горлом проглатывать большой член и т.д. Но меня так достало его постоянное нытьё на эту тему - я не могла его остановить. Это тоже был зрелый мужчина - 40 лет - и перевоспитать его было нереально. Что я просто сдалась. Однажды утром я отсосала у него, потом отвезла на моей машине на работу и, когда он выходил, сказала, что больше не хочу его видеть. Хотя всё было идеально. Просто я не могла больше слушать этот один и тот же разговор.

Так и с тобой - я с ужасом понимаю, что ты можешь так ныть постоянно.
Для тебя это как пластинка. И это совсем не моя музыка. Это даже хуже, чем когда ты начинаешь обсуждать своих бывших женщин.

И я начинаю злиться на тебя, на себя, на судьбу, которая вдруг решила, что мне нужно полюбить именно тебя.
Всё по воле Бога. Значит, мне нужен был такой опыт.
Но я всё ещё тебя люблю. И это не пройдёт за один день или за неделю.

Но это просто невозможно. Твои тараканы.
Я их ненавижу.

Я терплю только потому, что эти вопросы перемежаются и с другими:
- Тебе грустно? Что ты меня обманываешь, я знаю, что тебе грустно.
- Как ты спала? Ты завтракала?
- Что будет, если я начну заигрывать с тобой? Чем это закончится?
- Ах, ты больше не будешь ничего мне рассказывать? Тогда я буду тебя пытать. Хреном без тюбика! (когда мы сидели в столовой)
- Вот, Даша, будете говорить, что приходил тут один из "Охраны труда", клеил... (когда мы клеили бирки к заверяемым документам)
- Вам где больше нравится пороть - нижнюю часть тела или верхнюю? (когда я сказала, что хочу отпороть тебя за плохое поведение)
- Ах, больше не будешь писать СМС-ок? Тогда я начну контратаку! Сам начну писать!

Твоё чувство юмора пока тебя выкупает передо мной. Но это ненадолго.

Ты такой интересный - говоришь мне что-то хорошее, шутишь. А потом, словно опомнившись, как будто начинаешь бить себя по рукам и говоришь гадости.
Такое чувство, что тебе меня "и хочется, и колется, и мама не велит".

Я устала от этого.
И от игнорирования твоего устала - ты не уделяешь мне внимания.
Не заходишь, не общаешься со мной, не звонишь мне.
Честно говоря, сейчас очень хочется тебе поколотить.
А потом прижаться к тебе и долго-долго плакать, чувствуя, как бьётся твоё сердце.

Твоя расстроенная Гюго

Читать письмо № 10
Tags: личное, роман в письмах
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 8 comments